siguen acumulándose las malas noticias. refracaso.

Hoy han salido las listas de aprobados del segundo examen de las oposiciones del Estado en las que tenía alguna posibilidad de coger plaza. Yo no aparezco entre los aprobados. La he vuelto a cagar. No sé porque pese a no haber hecho un buen examen tenía la esperanza de que esta vez habría suerte. No aprendo.

Es curioso como por más que te digas a ti mismo que no debes ilusionarte, que tengas siempre la mente fría y seas pesimista hasta el corvejón, al final siempre hay algo dentro que te empuja a seguir creyendo. Creo que esto algunos lo llamaban instinto de supervivencia, en mi caso yo lo considero más bien una querencia innata al sufrimiento, pues ciéntificamente sé que la suerte no va a estar nunca de mi parte. De echo estoy seguro de que si alguna vez apruebo una oposición, la impugnarán y la anularán para que no consiga el objetivo.

El caso es que algunos fracasados somos unos obstinados y seguimos luchando pese a todo. sin embargo en este momento no sé muy bien como encajar este último revés. Debería estar llorando por las esquinas, o golpeándome la cabeza contra los muebles para castigarme por mi ineptitud, o cagándome en la puta del que ha correjido el examen...Pero en cambio, lo único que se me ha ocurrido es ponerme a contarlo en este blog, que es como el barranco de desescombro de mi conciencia y que no me sirve para nada.

Ahora ya estoy casi seguro de que estoy condenado a seguir estudiando unos cuantos añitos más. a ver si al menos me llamaran de interino para la bolsa de A2 de la Junta y puedo al menos respirar unos meses. Conociéndome, seguro que me saltaran y tendré que reclamar o algo así. O me llamarán primero del C2, en el que estoy 400 puestos más atrás y en el que se cobra una miseria por trabajar en el último pueblo de Andalucía.

Ahora que lo pienso quizá sea bueno que ya ni las malas noticias me hagan mella.

pereza

Siento una pereza inmensa que me paraliza. Pasan las horas, los días y nada avanza. Esta vida está siendo un desperdicio. Espero que la cosa mejore en mi próxima reencarnación.
Tengo mi vida empantanada, sigo sin trabajo, las listas de las oposiciones nunca acaban de salir, he dejado de enviar curriculums, nadie me llamaba, he vendido mi casa y tendría que estar organizando mi mudanza, pero me da miedo empezar, no sé por donde, me aterroriza tirar mis cosas, sentir que estoy desperdiciando todo lo acumulado, echar por tierra todo mi pasado, mis recuerdos, mi vida misma...
Me aterroriza bajar al sotano y ver todo el desbarajuste desorganizado de mi existencia, los resultados de mis errores, las pilas de material de la oficina, sin ni siquiera abrir, kilos y kilos de papel, carpetas, sobres... miles de euros, los muebles, la luminaria...
Ojalá esta vez sea la definitiva. Ojalá quede todo atrás, mis recuerdos, mis rencores, mis errores, queden todos en esta casa, en este sótano, entre estas paredes con las que he convivido más de 8 años y de las que estoy tan cansado, ojalá pueda empezar de verdad.
tengo que armarme de valor y olvidarme de lo que ha costado. Son solo cosas, me digo, pero en el fondo me duelen, por lo que valieron no por lo que son. intentaré vender muchas de ellas pero no sé si merece la pena el esfuerzo.
Llevo dos días diciéndome a mí mismo que mañana empiezo, que de mañana no pasa, pero al final no soy capaz de ponerme manos a la obra, siempre encuentro una excusa para convencerme. Al final se me echará el tiempo encima y tendré que hacerlo todo de mala manera... y será peor. Siempre acaba siendo peor.